я видел солнце




KEEP CALM, WORK HARD AND MIMIMI
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

03.06.2014 в 14:44
Пишет энтони лашден:




хх

и когда телефон зазвонил,
я не поднял трубку.

и я не сменил одежду,
и не помыл кружку,

я не нашел билеты на завтра,
и решил никуда не ехать.

я не стирал белье
и не погладил рубашку.

не подумал, что приготовить на ужин,

не посчитал нужным
позвонить маме.

я.
сутки.
лежал.
на диване.

и это был день,
когда у меня не осталось
сил;

День,

Когда я

Бросил

Жить.

URL записи

23:15 

такой чудесный день закончился так паршиво. и теперь вопли об идеальной ориентации на местности можно засунуть куда подальше. я не нашла новый зал! и пока я ехала, замерзшая, голодная и уставшая, домой, в моей голове четко сформировалась мысль, что я не смогу ходить на линди дальше. конечно, бред. эти танцы - моя отдушина. чудесная музыка, не менее чудесные люди, вечеринки в стиле 50-х. но если в следующий понедельник мне опять не удастся попасть на занятие, я забью. серьезно. я понимаю, какие нагрузки взвалила на себя. и если придется тратить туевую кучу времени и сил для того, чтобы потанцевать два часа в неделю, то хер я что смогу успевать. один вид заводов советской постройки угнетает. отвратительное место брррр
зато сегодня было первое занятие в универе :3 и открыл этот сезон любимый турецкий с не менее любимой Викторией. как только я ее увидела, мурашки побежали по коже: я готова расцеловать весь мир за то, что этот светлый человечек еще целый год будет точно вести у нас не мене 4 пар в неделю.
но если подвести итоги дня, то все было чудесно. весь день я была на ногах, и, даже когда заехала домой на час, то не завалилась к компу, как это обычно бывало, а прилежно сделала кусочек из кузнецова :D

в общем, турецкий начался как-то так:


@темы: "аррр", "будни", "счастьесчастьесчастье", "турецкий"

02:49 

моя душа плачет по потерянной любви. были времена, когда я был наивен как ребенок. а оттого и счастлив. мне было 15, и я знала, что скоро я встречусь с самым замечательным мужчиной на земле.
я ни в коем случае не хотела бы и сейчас смотреть на мир сквозь розовые очки. всего лишь немного надеяться. и любить.
когда я пересматривала сегодня его фотографии, меня не покидало ощущение, словно я вижу этого человека в первый раз. он был прекрасен, как и пять лет назад, когда я впервые прочитала его имя.
я не хочу верить, что больше мои глаза не нуждаются в нем. я не желаю признавать, что всего лишь была фанаткой. я жажду, но не могу написать ни строчки. я не закончу этот фанфик. когда два года назад я написала первую главу, куда вложила столько любви, сколько не имею сейчас, мир словно завертелся вокруг этой работы. rosenrot дарил мне смысл. помогал забыть о реальности. я просыпалась и первым делом проверяла обновления на фикбуке. я не могла заснуть, не написав хотя бы строчки в новой главе. а теперь я ничтожно выдавливаю из себя предложение за предложением, превращая это в нелюбимое дело.
я могу оправдываться, что тилль стал для меня идеалом мужчины и, несмотря на это, надо двигаться дальше. но... я не хочу. и не могу. мне нравилось так безнадежно любить. и сколько бы достойных мужчин не встретилось на моем пути, я всегда буду сравнивать их с ним. и вот я застряла между двух берегов: реальности и детской мечты. моей былой мечте 51, у него есть "девушка" и все в его жизни уже позади (как и моя любовь). но и реальности нет места в моем сердце. потому что когда-то давно был и он. такой идеальный, настоящий, волшебный.
к чему это я... бессонница, мать твою.



@темы: "die Liebe", "музыка", "тилль", "япростогамлет"

22:20 

цитата дня по поводу предстоящего занятия по языку: "боже, как это прекрасно +_+ японцы будут совершать попытки самоубийства, персы читать коран, китайцы "ма"кать, а турки будут пить чай". мурмур, да, мы такие :3

@темы: "предвкушение", "турецкий", "цитаты"

23:41 

даже не знаю, каким словом себя назвать, чтобы прозвучало приличнее. несомненно, я сама осознанно на это иду. вчера я записалась на гоу-гоу. теперь помимо своих танцев, вечер вторника и субботы будет проходить под звучание клубной музыки. сейчас я безусловно счастлива и полна предвкушения. но когда в дождливый холодный поздний вечер субботы я буду возвращаться от тани из каких-то ебеней, проклиная все вокруг и предвкушая завтрашний день, как единственный за неделю, который я полноценно проведу дома, мир не будет казаться мне таким красочным и веселым. чтобы покрывать расходы на гоу-гоу, откажусь от карманных денег :mad: ну что поделать, если на стажировке в турцию не хочу почувствовать себя мешком картошки, когда попаду в какой-нибудь клуб. сегодня мама сказала, что есть возможность пристроить меня в детсад в качестве "преподавателя английского". За свои полчаса два раза в неделю смогу получать 1,5 миллиона в месяц. теперь молюсь, чтобы все прокатило. тогда и на танцы хватит, и на кафешки, и на книги. конечно, наличие единственного свободного вечера за всю неделю, не считая воскресенья, немного напрягает. а еще кураторство, и репетиторство с сестрой.... блять. я готов, я справлюсь.
сегодня на встрече с первокурсниками я узнала свое расписание на 1-й семестр. 8 пар восточного и 4 западного языков, общее языкознание, история мо, история турции, стилистика, из новых предметов - введение в мифологию. все не так уж плохо, не считая глупой форточки в понедельник. три с половиной часа! вот тебе и лфк по физкультуре теперь обещаю себе, что это время потрачу на изучение великого немецкого языка. хотелось бы верить.
сегодня было распределение по языковым группам у первокурсников. все как обычно: куча желающих изучать китайский или японский и такая же куча желающих не изучать турецкий или персидский. когда К. толкала речь про турецкий, мне хотелось залезть под стол. я, конечно, не утверждаю, что смогла бы представить лучше (Виктория, почему вы не успели приехать?:(), но рассказывать на собрании о структуре турецкого языка людям, чья неустойчивая психика еще не готова к этому и которые ждут только общего ИНТЕРЕСНОГО рассказа о стране и языке, - крайняя степень эммм.. да. ладно. все равно кому-то придется к нам попасть. и даже если это произойдет через сопли, слюни и рыдания, вскоре эти ребята все равно поймут, на какое замечательное направление попали. как минимум потому, что во вторник им предстоит встретиться с Викторией.


@темы: "трудовыебудни", "планы", "музыка", "турецкий"

14:09 

мухаха :D


@темы: "немецкий", "цитаты"

23:50 

мама смотрит горько. уже раз в третий. и мне хочется плакать кровавыми слезами :facepalm: я, конечно, пыталась намекнуть ей выключить, прочитав лекцию о том, на какую публику рассчитано данное творение. но как-то не особо получилось.
сегодня было первое собрание кураторов. там, конечно, я понял всю критичность ситуации: месячные отчеты о всех мероприятиях, собрания каждую неделю .__. но я знал, на что шел. плюс ко всему, ребята все очень классные, хотя все старшекурсники, что меня пугает, и руководитель кураторской службы - чудесная девчонка. сказала, что можем обращаться к ней в любое время. уже репетирую речь для первокурсников :D
за два дня я потратила в кафе около 200 тыс. мне крайне стыдно. но почему не посидеть с хорошими людьми в хорошем месте? с такими расходами мне противопоказано выходить на улицу еще неделю. надеюсь, мне это удастся. кузнецов мне в помощь. сегодня я даже успела с утра прочитать два текста.
брат скинул видео, где он активно паркурит. конечно, это достойно восхищения. но мои "успехи" нервно курят в сторонке. в такие моменты чувствую себя унылым говном и хочу уйти поплакать в сторонке.

21:50 

не вытащи лера меня сегодня на улицу, боюсь, я бы провела весь день в кровати. а ведь обещала себе сесть сегодня за турецкий. до начала года остается всего неделя, а кузнецов сам себя не сделает :В тут еще мне докинули видео из европы. грех не потратить полжизни и не смонтировать новый клип.
меня два месяца не было в городе, и, встретившись сегодня с лерой, я кое-что поняла. минск меня больше не угнетает. дело это, конечно, временное, но пока я спокойна и всем довольна. но самое главное это то, что спустя год призраки прошлого, наконец, оставили меня в покое. как бы кардинально не изменились мои взгляды/отношения/ вкусы/ интересы, порой я оглядывалась назад, заходила на страницу В., вспоминала минувшие дни, ругала себя за то, какой дурой была. это словно сковывало меня, не давало спокойно вздохнуть. нет, я ни в коем случае не страдала, не жалела, не металась в сомнениях - в моей жизни все изменилось буквально за год и превратилось в сказку, о которой я и не могла когда-то мечтать. тогда я была убога, и жизнь была схожа с ее хозяйкой. меня словно окунули в ведро с помоями и мне снесло крышу, я словно забыла, кто я, зачем живу и чем существую. тогда было невыносимо тяжело и казалось, что я не смогу найти в себе силы двигаться дальше. но вот я проснулась и поняла: мне все равно. как проснулась год назад и осознала, пора все прекращать, так дальше не может продолжаться. это был словно кошмар, из которого мне удалось вырваться. и это странное и безумно приятное ощущение, что тебе, наконец, стало плевать. и легко, и хочется лететь. и жить. и не оглядываться назад.
за окном отвратительная погода. сыро, мрачно, дождливо. в первый раз жизни умудрилась тепло одеться и не замерзнуть :3 вообще сейчас идеальное время, чтобы, наконец, посмотреть ганнибала. чего-то такого же мрачного, депрессивного, пафосного и затянутого. но сегодня душа жаждет другого. кузнецова

@темы: "воспоминания", "мысли", "счастьесчастьесчастье", "япростогамлет"

19:22 

Запись от 22 августа


в воздухе запахло осенью. и только яркие цветы за окном, да зеленая трава напоминают о былой жаре. через три дня уезжаю домой. прощай лето, лучшее лето в моей взрослой жизни. но в сердце уже чувствуется предвкушение предстоящего года, суеты, забот. ведь и в них есть своя прелесть. несмотря на некоторые планы, которые как обычно не были выполнены, я по-боевому настроена на 2-й курс. ведь если все пойдет правильно, следующим летом меня ждет двухмесячная стажировка в турции, а через 2 года – полугодичная в германии. для первой цели нужно хорошенько окунуться головой в турецкий. из нашей группы и будущих первокурсников-тюркологов смогут поехать только 2 человека. и если весь прошлый год я почивала на лаврах в силу своей везучести и хваткости в самые уж крайние моменты, то сейчас я готова все рвать и метать, только бы попасть в страну своей мечты. первым пунктом плана стало добить чертова кузнецова в сто страниц до начало учебного года. признаться, меня уже тошнит от переводов типа «москва – столица российской федерации» или «твоему папе 66, тебе тоже 66?», но что поделать: чтобы стать хорошим переводчиком, надо переводить ВСЕ. плюс ко всему, неплохо бы было заранее написать сочинение «как я провел лето». оно ведь точно будет :3 к тому же я подсознательно чувствую себя грейнджер 0_о мы даже в каноне по описанию во внешности схожи (начала читать поттера в оригинале, за день – половина книги. я счастлив).
что касается немецкого, то тут все сложно, а потому и привлекательно. если я хотя бы на полгода отключу матушку-лень, то к новому году мне удастся попасть в Гете на В.1.1. надеюсь, что самостоятельных занятий и практики по выходным с таней мне будет достаточно.
сегодня мне приснился ДК лол. и если бы только приснился :3 я приняла это знак свыше, и потому первым делом, не причесавшись, не умывшись, уселась за новый фанфик. пока написать ничего не удалось, но все утро мои мысли были заняты этим человеком. он был моим преподавателем в лицее. ничего интересного – глупые влюбленные взгляды, уродливая валентинка в 10-м классе, желание всунуться на республиканскую олимпиаду по географии в одиннадцатом *лицоладонь* теперь я понимаю, каким наивным долбоебом я была в 15, как очевидна была моя влюбленность, как нелепо это все выглядело со стороны. но я любила! ему было 43, вроде. его жена была моей учительницей, сын учился в параллельном классе. мерлиновы яйца, я реально была дебилом. а еще он говорил по-белорусски. и напевал mutter, когда в классе была абсолютная тишина и он был уверен, что я точно услышу его голос. ради него я пошла на мисс лицей. думала, увидит, даже запомнит. запомнил. когда этой зимой шла в лицей, встретила его. обнялись, поговорили я бы душу за это продала 2 года назад. потом еще раза три его в городе встретила. сейчас это даже удивительным кажется.
хорошие были времена. сумасшедшие, веселые, беззаботные. когда я только поступила в лицей, помню, лежала в ту же ночь в своей темной комнате, и рассматривала шкаф, освещаемый лунным светом. тогда мне казалось, что все впереди и плевать, что будет после лицея. ведь я самый счастливый человек, потому что лицей - самое лучшее место на свете. в какой-то мере так и есть :) но лицей промчался как-то чертовски быстро. и вот я уже второкурсница, за спиной столько радости и столько дерьма, но в душе я до сих пор четырнадцатилетняя девочка. и хер тут что изменишь.
P.S. приступила к «о, дивный новый мир». гениальный отрывок уже в самом предисловии: «затяжное самогрызенье, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. барахтанье в дерьме – не лучший способ очищения».

@темы: "цитаты", "предвкушение", "планы", "воспоминания"

16:03 

лето течет по моим венам

я была уверена, что все как обычно пойдет по пизде. как минимум потому, что я чертов псих с эмоциональной неустойчивостью. но... черт побери, последние два месяца в моей жизни все складывается настолько прекрасно, что я до сих пор не верю, что это правда. а еще это было лучший день рождения в моей жизни не считая, что мне уже 18 :B
лера нарисовала для меня портрет тилля. не смотря на всю стебятину, которую она пускала в мой адрес в течение года, я понимаю, насколько она серьезно относится к моим чувствам. в наших отношениях нет теплых слов (ну ладно, только с моей стороны), нет няшностей, глупых серьезных разговоров. даже в европе мы были друг с другом немногословны. и в этом приятным молчании мы фотографировались, смеялись, слушали музыку, помогали друг другу и, в конце концов, просто наслаждались. в каких-то мелочах, даже в том же портрете (хотя это далеко не мелочь!), или прекрасном блокноте с чистыми страницами для рисования, который она мне подарила, зная, насколько я обожаю канцелярские товары, или в красивой чайной розе, - во всем этом спрятано столько тепла, что никакие слова не стоят рядом. и я благодарна, что познакомилась с этим человеком. она никогда не подставит.
таня подарила мне маленького принца на немецком. это была одна из ее первых книг. вчера мы сидели в "старым менску", я потягивала из трубочки зеленый чай с ореховым сиропом, активно дискуссируя со своим собеседником, и не могла поверить, насколько мы с ней похожи.
я, наконец, научилась жить. не просто строить планы и мечтать. счастье, оно ведь так близко. оно в поцелуе мамы в раннее утро, когда лучи солнца беспощадно ослепляют твое заспанное лицо. счастье в летнем платье, на котором цветы развеваются словно от дуновения ветра, когда ты мчишь на велосипеде по городским улицам на встречу с другом детства. счастье - это приходить домой и видеть, как на встречу выходит твой любимый жирный кот и, обнимая его, слушать недовольное бурчание. счастье - это знать, что ты вдохновляешь кого-то на свершения. счастье - это листать учебник немецкого и наслаждаться льющимися словно бальзам на душу словами, слетающего с твоего языка. счастье - это слушать восточные мотивы на языке страны, где запад пересекается с востоком. счастье - это вдыхать аромат роз, которые подарил тебе отец на твое совершеннолетие. счастье - это знать, что рядом есть человек, за чью руку можно ухватиться, когда на твоем ухе безжалостно пробивают четвертую дырку. счастье - это гулять в драных кедах по дождливому парижу, слушать мелодию из амели и верить, что обязательно сюда вернешься. счастье - это безнадежно выдавливать немецкие предложения, общаясь с сотрудником берлинского книжного, и молить принести тебе книгу, о которой мечтал целый год. счастье - это мчаться босиком по саду, обливая сестру нагретой под летним солнцем водой. счастье - это обнимать на прощание дедушку, который садит тебя на поезд деревенского вокзала. счастье - это слушать стрекотание аистов на фоне розового рассвета и вдыхать свежесть раннего утра. счастье - это когда просят стать куратором и, чувствуя себя будущей грейнджер, мчаться к бабушке с просьбой связать тебе гриффиндорский шарфик. счастье - это готовить вкусный пирог, зная, что тебе есть кого им угостить и кто это действительно оценит. счастье - это твистовать под джазовую музыку с красивым парнем, чувствуя, словно ты перенесся на 60 лет назад. счастье - это знать, что никогда не будешь один, сидеть в кругу близких друзей и, попивая вино, вспоминать незабываемые моменты прошлого. счастье - это дурачится на камеру вместе с любимой бабушкой, словно вам обеим по 12 лет. счастье - это понимать, что твой новый знакомый - потрясающий человек, с которым тебя ждут приключения, радость и годы дружбы. в общем, счастье - это жить. и... я счастлива :D

@темы: "япростогамлет", "счастьесчастьесчастье", "путешествие", "видео"

23:09 

вот мне завтра восемнадцать исполняется. и все вокруг бегают, суетятся, мол "ух ты, уже 18" или "а ведь совсем недавно такая маленькая была". хм, почему подобных фраз я не слышала на свое семнадцатилетие? создается впечатление, что между 17 и 18 годами существует пропасть, которую не вижу только я. словно в свой первый день совершеннолетней жизни ты просыпаешься совсем другим человеком. а ведь было бы чудесно.
в первый раз за последнее время чувствую предвкушение праздника. и даже факт, что 14-е августа для меня начнется в 6 утра (встречаю с поезда первого гостя) ничуть не портит это ощущение. ну ладно, может только слегка.
сегодня испробовала свой новый велик. боюсь, что для первого дня 8 км было многовато. хотя отныне у меня появилась желанная термокружка. + сэкономила на талончик хдд
в пятницу иду пробивать уши. идея с татуировкой резко угасла.

22:43 

евротурчик начинается через два часа. ушел дописывать сценарий и добривать ногу.
предвкушение-предвкушение-предвкушение.

@темы: "счастьесчастьесчастье"

20:00 

я все же еду. в эти прекрасные страны, о которых мечтал так долго. я должен запечатлеть каждую бздюлю. заснять каждую мелочь. полностью распробовать вкус европы. завтра встреча с карелиным. и уж потом я точно буду плясать джыгу-дрыгу от счастья. а пока я заливаю видео для читателей rosenrot. ибо на ютюб стремно. ибо в вк фиг кто найдет это жесточайшее нарушение авторских прав. несмотря на руки-крюки с первого раза вышло не так уж и позорно.
купил очки леннона. надел длинную юбку и повязку хиппи. пою битлов и выпускаю лучи добра. всем мира!

@темы: "счастьесчастьесчастье"

23:31 

в моем бренном теле не осталось ни капельки сил. я никогда так не фантазировал, чем заняться, лишь бы не учить эти гиперо-гипонимические группировки и дистрибутивные признаки фонематичности. да, черт побери, это интересно. но я чувствую, как мое тело яро протестует. моя молодая душа хочет жить и веселиться. на моем компьютере появилось пять страниц перевода, к которому я не притргивалась два месяца. даже итальянское посольство больше не приходит ко мне во сне. весь мир неожиданно проснулся и начал активно отправлять мне сообщения, приглашая на улицу/к себе домой/в кафе/под мост. где вы были, когда мое тело сгнивало от одиночества и скуки.и только посмейте исчезнуть после двадцатого. в пятницу напьюсь.


@темы: "сессия", "прокрастинация", "лингвистика", "япростогамлет"

01:16 

идеально заходит под перевод снейджера.

Прослушать или скачать Here Comes The Rain Again бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Emre Aydin Son Defa бесплатно на Простоплеер

@темы: "музыка", "перевод", "снейджер"

23:48 

и тут я такой ооо у меня много знакомых и я не умру в одиночестве. и пошел мечтать о лете, которое у меня еще не началось *не начиналось и не начнется* и маленьком, заваленном учебниками по языкам столике под яблонью возле сказочного желтого домика.
ненавижу турфирмы. благодаря им у меня отныне седая прядь и нервный тик. иногда. по вечерам. при мысли об отказе в визе.
тело начинает подавать признаки жизни. болеть прекрасно. как сказали бы турки, "отдала" 3 килограмма за эту неделю. нет, я не дура. просто моему растянувшемуся желудку достаточно в день горстки клубники, немного творога и чашек пять кофе.
и это идеально. лежать под теплым одеяльцем. принимать поцелуи от мамы. смотреть скуби-ду на турецком, не понимая процентов 80 текста. а еще много-много вкусняшек. потому что ты болеешь. потому что у тебя стресс. потому что всех задолбало слушать твое нытье.
нервно отсчитываю дни до лингвистики. 6, 5, ... если я получу девяточку, то станцую джыгу-дрыгу. но языки мяо-яо говорят о другом. боль.

@темы: "болею", "друзья", "сессия", "стремно"

17:02 

хочу, чтобы этот город утонул в потоках дождя вместе со мной. в квартире темно: небо затянула серая непробиваемая туча. кап.кап.кап. на столе чашка зеленого чая.
я никчемная жизнь джека. сижу в этом одиночестве и придумываю себя новый диагноз. уж лучше знать, что это всего лишь психическое расстройство.
мехмед III убил 19 братьев и 6 беременных жен брата. и все равно 12-й билет про блядских сипахов. хорошо, что хоть зачет.
все такие радостные. приторно радостные. отвратительно приторно радостные. какого хрена вы такие радостные?
хочу бежать отсюда. ненавижу этот город. огромная прожорливая черная дыра. высасывает все эмоции. плевать на эмоции. мне всего лишь надо учиться. заткнуть уши, закрыть глаза, забыть, где я нахожусь. и учить, учить, учить.
hocam подарил каждому на память свой галстук. и я подумала, что все не так уж плохо. но через две недели он уже будет в турции. они все уезжают. они оставляют этот город. и я тоже оставлю. остался месяц, всего месяц.
определенно надо заняться чем-нибудь. определенно я вновь проведу свой вечер в одиночестве, еще раз размышляя о том, что никогда не исполнится.
нет. я не пессимист.

@темы: "дождь", "мрачно", "сессия", "япростогамлет"

главная