я видел солнце

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "япростогамлет" (список заголовков)
02:49 

моя душа плачет по потерянной любви. были времена, когда я был наивен как ребенок. а оттого и счастлив. мне было 15, и я знала, что скоро я встречусь с самым замечательным мужчиной на земле.
я ни в коем случае не хотела бы и сейчас смотреть на мир сквозь розовые очки. всего лишь немного надеяться. и любить.
когда я пересматривала сегодня его фотографии, меня не покидало ощущение, словно я вижу этого человека в первый раз. он был прекрасен, как и пять лет назад, когда я впервые прочитала его имя.
я не хочу верить, что больше мои глаза не нуждаются в нем. я не желаю признавать, что всего лишь была фанаткой. я жажду, но не могу написать ни строчки. я не закончу этот фанфик. когда два года назад я написала первую главу, куда вложила столько любви, сколько не имею сейчас, мир словно завертелся вокруг этой работы. rosenrot дарил мне смысл. помогал забыть о реальности. я просыпалась и первым делом проверяла обновления на фикбуке. я не могла заснуть, не написав хотя бы строчки в новой главе. а теперь я ничтожно выдавливаю из себя предложение за предложением, превращая это в нелюбимое дело.
я могу оправдываться, что тилль стал для меня идеалом мужчины и, несмотря на это, надо двигаться дальше. но... я не хочу. и не могу. мне нравилось так безнадежно любить. и сколько бы достойных мужчин не встретилось на моем пути, я всегда буду сравнивать их с ним. и вот я застряла между двух берегов: реальности и детской мечты. моей былой мечте 51, у него есть "девушка" и все в его жизни уже позади (как и моя любовь). но и реальности нет места в моем сердце. потому что когда-то давно был и он. такой идеальный, настоящий, волшебный.
к чему это я... бессонница, мать твою.



@темы: "die Liebe", "музыка", "тилль", "япростогамлет"

21:50 

не вытащи лера меня сегодня на улицу, боюсь, я бы провела весь день в кровати. а ведь обещала себе сесть сегодня за турецкий. до начала года остается всего неделя, а кузнецов сам себя не сделает :В тут еще мне докинули видео из европы. грех не потратить полжизни и не смонтировать новый клип.
меня два месяца не было в городе, и, встретившись сегодня с лерой, я кое-что поняла. минск меня больше не угнетает. дело это, конечно, временное, но пока я спокойна и всем довольна. но самое главное это то, что спустя год призраки прошлого, наконец, оставили меня в покое. как бы кардинально не изменились мои взгляды/отношения/ вкусы/ интересы, порой я оглядывалась назад, заходила на страницу В., вспоминала минувшие дни, ругала себя за то, какой дурой была. это словно сковывало меня, не давало спокойно вздохнуть. нет, я ни в коем случае не страдала, не жалела, не металась в сомнениях - в моей жизни все изменилось буквально за год и превратилось в сказку, о которой я и не могла когда-то мечтать. тогда я была убога, и жизнь была схожа с ее хозяйкой. меня словно окунули в ведро с помоями и мне снесло крышу, я словно забыла, кто я, зачем живу и чем существую. тогда было невыносимо тяжело и казалось, что я не смогу найти в себе силы двигаться дальше. но вот я проснулась и поняла: мне все равно. как проснулась год назад и осознала, пора все прекращать, так дальше не может продолжаться. это был словно кошмар, из которого мне удалось вырваться. и это странное и безумно приятное ощущение, что тебе, наконец, стало плевать. и легко, и хочется лететь. и жить. и не оглядываться назад.
за окном отвратительная погода. сыро, мрачно, дождливо. в первый раз жизни умудрилась тепло одеться и не замерзнуть :3 вообще сейчас идеальное время, чтобы, наконец, посмотреть ганнибала. чего-то такого же мрачного, депрессивного, пафосного и затянутого. но сегодня душа жаждет другого. кузнецова

@темы: "воспоминания", "мысли", "счастьесчастьесчастье", "япростогамлет"

16:03 

лето течет по моим венам

я была уверена, что все как обычно пойдет по пизде. как минимум потому, что я чертов псих с эмоциональной неустойчивостью. но... черт побери, последние два месяца в моей жизни все складывается настолько прекрасно, что я до сих пор не верю, что это правда. а еще это было лучший день рождения в моей жизни не считая, что мне уже 18 :B
лера нарисовала для меня портрет тилля. не смотря на всю стебятину, которую она пускала в мой адрес в течение года, я понимаю, насколько она серьезно относится к моим чувствам. в наших отношениях нет теплых слов (ну ладно, только с моей стороны), нет няшностей, глупых серьезных разговоров. даже в европе мы были друг с другом немногословны. и в этом приятным молчании мы фотографировались, смеялись, слушали музыку, помогали друг другу и, в конце концов, просто наслаждались. в каких-то мелочах, даже в том же портрете (хотя это далеко не мелочь!), или прекрасном блокноте с чистыми страницами для рисования, который она мне подарила, зная, насколько я обожаю канцелярские товары, или в красивой чайной розе, - во всем этом спрятано столько тепла, что никакие слова не стоят рядом. и я благодарна, что познакомилась с этим человеком. она никогда не подставит.
таня подарила мне маленького принца на немецком. это была одна из ее первых книг. вчера мы сидели в "старым менску", я потягивала из трубочки зеленый чай с ореховым сиропом, активно дискуссируя со своим собеседником, и не могла поверить, насколько мы с ней похожи.
я, наконец, научилась жить. не просто строить планы и мечтать. счастье, оно ведь так близко. оно в поцелуе мамы в раннее утро, когда лучи солнца беспощадно ослепляют твое заспанное лицо. счастье в летнем платье, на котором цветы развеваются словно от дуновения ветра, когда ты мчишь на велосипеде по городским улицам на встречу с другом детства. счастье - это приходить домой и видеть, как на встречу выходит твой любимый жирный кот и, обнимая его, слушать недовольное бурчание. счастье - это знать, что ты вдохновляешь кого-то на свершения. счастье - это листать учебник немецкого и наслаждаться льющимися словно бальзам на душу словами, слетающего с твоего языка. счастье - это слушать восточные мотивы на языке страны, где запад пересекается с востоком. счастье - это вдыхать аромат роз, которые подарил тебе отец на твое совершеннолетие. счастье - это знать, что рядом есть человек, за чью руку можно ухватиться, когда на твоем ухе безжалостно пробивают четвертую дырку. счастье - это гулять в драных кедах по дождливому парижу, слушать мелодию из амели и верить, что обязательно сюда вернешься. счастье - это безнадежно выдавливать немецкие предложения, общаясь с сотрудником берлинского книжного, и молить принести тебе книгу, о которой мечтал целый год. счастье - это мчаться босиком по саду, обливая сестру нагретой под летним солнцем водой. счастье - это обнимать на прощание дедушку, который садит тебя на поезд деревенского вокзала. счастье - это слушать стрекотание аистов на фоне розового рассвета и вдыхать свежесть раннего утра. счастье - это когда просят стать куратором и, чувствуя себя будущей грейнджер, мчаться к бабушке с просьбой связать тебе гриффиндорский шарфик. счастье - это готовить вкусный пирог, зная, что тебе есть кого им угостить и кто это действительно оценит. счастье - это твистовать под джазовую музыку с красивым парнем, чувствуя, словно ты перенесся на 60 лет назад. счастье - это знать, что никогда не будешь один, сидеть в кругу близких друзей и, попивая вино, вспоминать незабываемые моменты прошлого. счастье - это дурачится на камеру вместе с любимой бабушкой, словно вам обеим по 12 лет. счастье - это понимать, что твой новый знакомый - потрясающий человек, с которым тебя ждут приключения, радость и годы дружбы. в общем, счастье - это жить. и... я счастлива :D

@темы: "япростогамлет", "счастьесчастьесчастье", "путешествие", "видео"

23:31 

в моем бренном теле не осталось ни капельки сил. я никогда так не фантазировал, чем заняться, лишь бы не учить эти гиперо-гипонимические группировки и дистрибутивные признаки фонематичности. да, черт побери, это интересно. но я чувствую, как мое тело яро протестует. моя молодая душа хочет жить и веселиться. на моем компьютере появилось пять страниц перевода, к которому я не притргивалась два месяца. даже итальянское посольство больше не приходит ко мне во сне. весь мир неожиданно проснулся и начал активно отправлять мне сообщения, приглашая на улицу/к себе домой/в кафе/под мост. где вы были, когда мое тело сгнивало от одиночества и скуки.и только посмейте исчезнуть после двадцатого. в пятницу напьюсь.


@темы: "сессия", "прокрастинация", "лингвистика", "япростогамлет"

17:02 

хочу, чтобы этот город утонул в потоках дождя вместе со мной. в квартире темно: небо затянула серая непробиваемая туча. кап.кап.кап. на столе чашка зеленого чая.
я никчемная жизнь джека. сижу в этом одиночестве и придумываю себя новый диагноз. уж лучше знать, что это всего лишь психическое расстройство.
мехмед III убил 19 братьев и 6 беременных жен брата. и все равно 12-й билет про блядских сипахов. хорошо, что хоть зачет.
все такие радостные. приторно радостные. отвратительно приторно радостные. какого хрена вы такие радостные?
хочу бежать отсюда. ненавижу этот город. огромная прожорливая черная дыра. высасывает все эмоции. плевать на эмоции. мне всего лишь надо учиться. заткнуть уши, закрыть глаза, забыть, где я нахожусь. и учить, учить, учить.
hocam подарил каждому на память свой галстук. и я подумала, что все не так уж плохо. но через две недели он уже будет в турции. они все уезжают. они оставляют этот город. и я тоже оставлю. остался месяц, всего месяц.
определенно надо заняться чем-нибудь. определенно я вновь проведу свой вечер в одиночестве, еще раз размышляя о том, что никогда не исполнится.
нет. я не пессимист.

@темы: "дождь", "мрачно", "сессия", "япростогамлет"

главная